Quant il s'agit de lyncher votre journaliste d'investigation préféré, la gribouille aux ordres se déchaîne, mais comme il s'agit d'une huile, c'est la terreur panique, tous aux abris. Il faut savoir que tous les jours les journaleux de la rédaction unique font la tournée des popotes, Kommandantur (le commissariat), cage des perdreaux à plumes bleues (caserne des Gendarmes), tribunal à la Thémis et le parquet pour rapporter les exploits des chtarbés, nazebroques, chahuteurs, adeptes du bourre-pif, gonzesses amochées (surtout le lundi matin) et j'en passe. De temps en temps c'est carrément le couteau de la religion d'amour et de paix qui se retrouve à la une.

Là, le cas est original et touche la "haute pétée" comme dirait mon beauf, c'est donc silence radio, circulez.

L'altercation entre l'élu entreprenant et son ou ses adversaires a forcément été filmée du fait d'une nombreuse assistance. Les petites souris de l'ECHO JOLI, qui adorent ce genre de situation croustillante, sont impatientes de recevoir ces vidéos.

Il est d'ailleurs possible que la famille Guimera (du Pré d'Auge, celle du marié), ait déposé une plainte contre le perturbateur du plus beau jour de la vie (?) de la mariée délestée de sa jarretelle au moment fatidique. Un honorable correspondant indique que la chérie convoitée serait une certaine Marie-Charlotte, et que c'est son seigneur et maître, mon grand copain Frédéric, qui a déclenché les hostilités en abandonnant illico ses fourneaux. Ceux qui suivent se souviendront que son "Food Truck" avait été subventionné par les "zélus", mais je ne me souviens plus s'il s'agissait du Roitelet (aux pieds d'argiles, fondus depuis) ou d'Onc'Don'Sous (N.D.L.R : Marie Charlotte nous a affirmé que c'était faux, on verra).

Après c'est flou, d'aucuns racontent que les cow-boys ont chopé l'énergumène sur place, d'autres qu'il serait rentré chez lui en chaussettes et cueilli à son domicile. Mme le Procureur peut elle éclairer les travailleuses travailleurs avides de vérités qui fâchent ?

Cette histoire rocambolesque n'est pas une première : par le passé, une bringue bruyante au QG de la Villa des Arts s'était terminée par un déboulé de la patrouille, avec une obstruction désobligeante qui laisse des traces dans la mémoire du chef à plumes de service.

On se souvient également d'une autre fiesta interrompue par la maréchaussée dans une salle guerrière, où rien que rentrer dans le bouge tu es positif à la beuh.

En tous cas, des caricatures marrantes commencent à circuler sous le manteau, en clair toute la ville se marre.

Il serait peut être temps de clarifier la situation politique, le bon peuple est tolérant, mais a ses limites.

MISE A JOUR DU 08.07.2024 RECTIFIÉ LE 23.08 : Il y a eu de l'ambiance lors d'un mariage samedi au Domaine de la Désirée au bout du chemin Wicart (à côté de l'Intermarché).

Il y a deux versions :

-- Un individu dont il se dit qu'il est un élu et non des moindres, plus tout à fait dans un état normal, aurait été un peu énervé par le châssis d'une dame qui lui convenait . Je connais plusieurs chéries qui ne vont pas tout à fait apprécier la plaisanterie, faut faire gaffe, ça griffe ces bêtes là.

Pas de chance, encore une fois, le mari de la belle convoitée par ce prince pas du tout charmant, lui aurait signifié son désaccord devant les invités du pince fesse.

Devant l'insistance ça a tourné au vinaigre. On croit savoir à l'Echo Joli que ce n'est pas la première fois qu'il y a eu comme du bourre-pif (on vous racontera).

-- La légitime de l'individu (on parle de divorce) se faisait tourner autour façon baluche de campagne par des loulous en forme, ça n'a pas plu à l'ex-proprio qui a piqué une crise de jalousie.

Baston.

Le quidam est reparti de la fiesta où il était arrivé avec la charrette municipale, est parti à pinces et est revenu avec sa propre chignole (une voiture en argot Parisien), dont on ignore pour le moment le contenu.

Des cow-boys de la Kommandatur sont alors déboulés, il s'en est suivi une rébellion en règle avec outrages et noms d'oiseaux. Ceux qui suivent se rappellent qu'un autre élu, surnommé le SATYRE DE HOTVIL, a jusqu'à présent échappé au lynchage médiatique grâce au statut de PPE (personne particulièrement exposée) qui a permis au parquet de s'opposer à ce que les petites souris curieuses de l'Echo Joli puissent consulter le jugement, malgré trois demandes réglementaires. Passons, tout le monde est au parfum maintenant.

Evidemment, quand tu es un poulet qui tient à sa carrière, devant un tel cas de figure, tu demandes l'avis du chef et du proc. Ca peut remonter très haut, être réveillé pour ce genre de truc, ça met de mauvaise humeur.

Banco, garde à vue, le récalcitrant a été embarqué à l'hôpital, où il y a eu encore un peu de chahut pour la prise de sang et le test des substances illicites.

Retour au commissariat, dans les geôles nauséabondes de la République une et indivisible. Détail croustillant, le récalcitrant aurait perdu ses godasses dans la bagarre, une garde à vue en chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches, c'est pas courant. Cet élu récalcitrant est sorti du gnouf dimanche midi.

LE PRÉFET ENVOIE LES FLICS

CHEZ ONC'DON'SOUS

MISE A JOUR DU 13.06.2024 : Traditionnellement les résultats électoraux sont proclamés à la mairie en grandes pompes vers 20h30/21h. Votre gribouilleux préféré s'est donc pointé à l'heure dite. Très peu de monde, curieusement, comme si les électeurs savaient que la messe était dite. A un moment JR m'a annoncé que "ça venait". Les présidents de bureaux revenus, messes basses entre les vaincus à plate couture. Pas trace du député, les défaites ça s'arrose pas.

Tout d'un coup, plus personne. Bon, on verra ça demain. En sortant, grosse réunion en cours dans la salle à gauche de l'entrée de la mairie. Des soucis ?

Lundi matin, pas trace des résultats de Lisieux dans OUEST FRANCE. Une petite souris ayant des relations franches et cordiales avec la maison poulaga raconte alors que le Préfet à téléphoné à la Kommandantur à minuit pour aller "déjuquer" le maire de ses couettes. Il aurait mis un bon quart d'heure pour ouvrir, l'individu passait ses nerfs ou se méfiait qu'un éventuel mari cocu soit à la recherche de sa bergère, rigolez pas, c'est arrivé. Un bon bourre-pif ça soulage.

Finalement, les résultats sont parvenus à 2h du matin à la préfecture. C'est la seule mairie de France à avoir réalisé cet exploit. Problème : cela jette un doute sur un éventuel bourrage ou sur les procurations par exemple : les équipes des candidats pour les législatives vont être sur ls dents pour surveiller la bande de pieds nickelés.

MISE A JOUR DU 18.12.2023 : Aucun article dans la presse aux ordres, pas de réaction ni de démenti. C'est donc qu'il y a du vrai.

MISE A JOUR DU 11.12.2023 : L'ECHO JOLI étant considéré comme un organe de presse, son journaliste est tenu de respecter autant que possible la déontologie de la profession, mais surtout bénéficie désormais des dispositions légales en matière de secret des sources. Bon, cela a toujours été un peu le cas, les petites souris étant d'une discrétion légendaire.

L'une d'elles, décidément elles pullulent, nous chuchote que les cow-boys de la Kommandantur auraient déboulé le vendredi 24 novembre avec des "collègues" donc un clebs spécialisé dans la recherche de produits illicites.

Les lieux avaient été créés par des "d'jeun's" comme une attraction foraine paramilitaire, genre jeux vidéos où le héros ne meurt jamais mais fait un carnage de l'ennemi, façon Hamas dans les kibboutz. Au bout de 5 minutes tu as compris, et m'y connaissant un peu en matière mili, si tu combats comme ça ta durée de vie est très limitée que ce soit en Ukraine ou à Gaza.

Un nouveau boutiquier a repris l'affaire début 2023, et semble avoir surtout développé le bar, c'est son droit.

La pêche semble avoir été bonne, et les clients un peu obligés de décliner leur identité. Des ragots circulent sur certaines personnalités, vu les curriculum, il faut marcher sur des oeufs avant de faire des révélations.

On notera que la presse aux ordres, la Rédaction Unique, a été priée de la boucler.

A suivre...